PILLOLE DI SAGGEZZA IN UFFICIO

Vi pubblico un estratto di tutte le boiate che finiscono sul registro che abbiamo creato appositamente in ufficio. Ogni giorno ne escono di nuove, a breve gli aggiornamenti. XD
Buona visione!! XD

BESTIARIO

Ale: Ho il naso così tappato che sto respirando dal culo. Solo che con la sciarpa mi soffoco.

Ale: Dany andiamo a vivere io e te come due eremiti.
Dany: seee, così muoriamo di fame.
Ale: un essere umano può vivere solo di YOGURT.

Dany tu hai bisogno di un uomo che ti imbrigli. (ale)

Ale: eeeeeeeeeccciùùùùùùùùùùù!
Andre: tutto bene ale?
Ale: sisi, sto solo controllando di non essermi anche cagato addosso.

Dany: L’uscita con Paolo non è da lavoro, è da “EXTRA”.
Ale: Allora metti “SERVIZIO ESTERNO”.


Dany: la Simo va in giro a dire che io non le ho spiegato nulla!
Ale: e tu vai in giro a dire che tanto non c’era niente da spiegare perché è troppo stupida… dove non c’è business non si lavora…


DRIIIIN. Raffy risponde con tono lugubre e rassegnato: COSA C’E, GIOVANNI?

Francy: io sono una LOW COST ( parlando di ristorante cinese e giapponese)


Ale: devo fare la spesa
Dany: vengo anche io dai. Tu metti le cose nel carrello e io te le tolgo. Così non fai più la spesa. J
Ale: va bene. Occhio che io metto anche le cose nel culo della gente ogni tanto…


Ale: Dany… ricordati che giovedi… la stai dando per tutti noi, per tutto il team!( esce con paolo di SUN)


Ale: Dany i tuoi capelli sono da “mercato di nicchia”. Sai quei biscotti brutti ma buoni?


Raffi: che riccio intenso, tipo… tipo… PECORINA.


ALE: Dany con la Amplifon riesci a parlare? O non ci sentono? XD XD


Ale: dany per stasera preparati.. prendi una boccetta di VIAKAL… amuchina…


Ale: la verità è come la merda: viene sempre a galla.



Dany: mi devi dedicare del tempo.
Ale: non puoi registrare una cassetta che me l’ascolto dopo?

Ale: ti succhio così forte che ti faccio entrare le lenzuola nel culo.

Gio: io pratico il sesso sicuro, mica come te che andavi a woodstock…
Ale: ma va’…. Io andavo a macciacchini, Cinisio, circonvalla… erano le mie “ZONE EROGENE”.


Ale: tutti in cerchio, mano destra al compagno, e via…


Ale: Andre ma tu con tutto quello che mangi quando vai al cesso ammazzi un delfino nel mediterraneo!


Andre: noi uomini de panza (uomini de sostanza) siamo simpatici, sono i rinsecchiti che se la menano.
Franci: E’ vero, confermo. Anche le donne cmq… guarda la dany che PIGNA NEL CULO CHE E’!! XD XD XD

Andre: Oggi ho la primavera nei pantaloni.

Ale: Dany che belli questi PANTAPELLE…

Ale (rispondendo al telefono): Ufficio della Dottoressa Gnocco, lasciate un messaggio e riceverete UN CHINOTTO!!!

Giova: oh questa fa yoga tantrico a letto TI AMMAZZA!! ( riferito alla Raffy)

Ale: mi sto grattando il culo. Tantrico così dura di più

Debby: No io a corsico non ci vado: il passaporto non ce l’ho!

ALe: Buongiorno sono Daniele Gnokko di Sun, si si, Daniele è il cognome, io sono Gnokko. Con due Kappa. In Finlandia ci chiamiamo così.

Daniela: Siamo qui di passaggio.
Ale: vieni qui che ti do qualcosa che ti farà apprezzare di più la vita.


Dany: ho la scaloppa in gola.

Ale: Dany… chissà se c’è vita in te…

Di Silvio: per me la BESTIA è un po’ insicura… per quello fa così…
Ale: … per me, HA IL CAZZO…
Di Silvio: beh si l’alternativa era quella ma non volevo dirlo…

Ale: hai presente la vecchia “prova microfono”…. Tipo “Metti sopra la lingua e dimmi se senti la scossa….”

Dany: ale, AMMAZZATI
Ale: di cosa? ;-))

Ale: voglio farle venire il ciclo dal culo!! ( parlando della bestia)

Andre: avete presente il mal di testa delle donne? Ecco, il loro è DEVASTANTE, noi maschi NON POSSIAMO CAPIRE. MA LOL. Posso capire le doglie e il parto, sono qualcosa che noi uomini non potremmo mai comprendere a meno che non inghiottiamo una moka…

RAFFY: Giovanni è l’unico essere umano che parla in MIRRORING. Lui ha un CLUSTER che fa il disaster recovery XD XD



DANY: voglio andare a lavorare là in saletta.
ANDRE: ecco, brava, vai là nell’acquario
ALE: cosa fai, la TRIGLIA?!?!?! XD


Ale: io ho le extension. Alle palle. O_O”


Dany: come farò settimana prossima senza di te Ale?
Ale: Col vibratore. O se non trovi quello giusto puoi usare l’estintore, il ricordo sarà più vivo.

RAffy: ma sapete che Sun SFINISCE ANCHE ME DI RIFLESSO??? XD XD XD

Ale: ti lecco così forte che ti alzo dany. Ti sposto la gnocca, dimmi dove la vuoi? XD XD XD

Ale: Dany posso farti la firma sugli stivali come si fa sul gesso? Ti scrivo XXX ALESSIO.

Ale: sai Dany, la Carpisa sta brevettando delle nuove borse in pelle di cazzo, sono piccole come una pochette ma se le metti sotto l’acqua calda diventano dei trolley.

Ale: A Correzzana, ogni buco è tana!

Ale: a Daniela la trattate troppo bene… a me avete piantato un cazzo nel culo e ce lo avete lasciato dentro… ho un cazzo wireless nel culo…

ALE: STA-PEM! TA-PEMMM!

Ale: vorrei la figa sulla mano. Così quando leggo un libro, per inumidirmi il dito basta che lo puccio un po’ dentro.

Ale: in questo momento per zittire la dany ci sarebbe solo un modo: FLOP. Soffia nell’etilometro.

Ale: Dany tu non hai esigenze, non hai pensieri né volontà. Quando deciderà che tu ne abbia uno te lo darà di conseguenza.
Andre: Esatto. Noi siamo dei THIN CLIENT. XD XD


Ale: cosa bevi Dany?
Dany: cebion DEFEND.
Ale: perché te lo butti addosso? C’è una webcam nascosta? XD

Raffy: il bello è invisibile agli occhi.
Ale: ok, tiro giù i pantaloni XD XD

Ale: pronto? È la hotline GHNOCCO??

Ale: Il buco non ha età. E’ il condimento che ci metti che da il sapore.

Dany: Ale ma tu hai sempre le mani gelate?
Ale: perché tutto il sangue affluisce là…

Ale: ma come fate a resistere a questo pezzo d’abbacchio? Lo potete usare anche come bracciolo!
Dany: Ma Ale, sono LESBICA!! Non mi piace…

Johhny: Dove sei stata in Brasile? A BUENOS AIRES?
Raffy: Johnny… Buenos Aires è in ARGENTINA…O_O”

Ale: se vieni in ufficio con la gonna senza calze mi senti proprio fare SPRUUUUUUUUUUUUUUUUUZ!!

Ale: Dany, quando io e Simone andiamo in bagno a pisciare, sia io che lui sentiamo che l’acqua è fredda, ma io so anche quando è fonda.

Dany: non mi è piaciuto quel commento che hai fatto, il modo in cui è uscito.
Johnny: allora dimmi in che modo “te la devo condire”

Johnny: ma scusa, che differenza c’è se dico questa è una bella ragazza e una botta gliela darei…
Simone: Ale, è come quel discorso: vai da una e dille oh ti darei due botte, poi passo io e le dico sei bellissima, indovina chi se la fa? XD XD

ALe: Dany… ti esce IL FLUIDO dagli occhi…

Raffy: te lo giro ale.
Ale: Giramelo. AAAAAH! Oddio! mi piscio negli occhi!


Ale: guarda che io spingo, puoi tenere su anche i collant, al massimo mi dici che eri vergine